SITE LOGO

Анекдоты - Форум

[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » ОБЩИЙ ФОРУМ » Юмор » Анекдоты (пишите сюда Анекдоты)
Анекдоты
ASDrusДата: Четверг, 01.11.2007, 17:22 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Репутация: 5
Статус: Offline
Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодый, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метродотель наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
- HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ!

-----------------------------------------------------------------

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей...

--------------------------------------------------------------------------------
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
– Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

--------------------------------------------------------------------------------
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
– Смирно!!! Товарищ генерал, за время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось!

---------------------------------------------------------------------------------

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


 
ASDrusДата: Пятница, 02.11.2007, 16:13 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Репутация: 5
Статус: Offline
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


 
ASDrusДата: Среда, 07.11.2007, 23:15 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Репутация: 5
Статус: Offline
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

****

Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...

****

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

****

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

****

По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.

****

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

****

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

****

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов

****

Концерт Серьгея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.

****

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"".

****

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву!

****

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

****

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их 3,14здят КУВАЛДОЙ!!!

****

Райком - официальный сайт рая.

****

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию

****

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

****

Орёл прилетел и сел рядом с Прометеем.
- Надоела мне печёнка. – пожаловался он, разглядывая тело Прометея. – Может, вот здесь вкуснее? – орёл соскочил чуть пониже.
- Э! Э! Куда! Тебе сказано - терзать печень, вот и не отвлекайся! – испуганно воскликнул Прометей

****

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...


 
ASDrusДата: Среда, 16.01.2008, 16:15 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 208
Репутация: 5
Статус: Offline
из жизни:
...........1 (16:11:33 16/01/2008)
Елена, давай займемся сексом в Аське

............2 (16:11:43 16/01/2008)
иди на хуй

...........1 (16:11:50 16/01/2008)
иди в пизду_

............2 (16:12:03 16/01/2008)
тебе понравилось?

...........1 (16:12:05 16/01/2008)
это было незабываемо


 
Форум » ОБЩИЙ ФОРУМ » Юмор » Анекдоты (пишите сюда Анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Вход на сайт

Поиск

Наш опрос

интересен ли Вам проект ASD ?
Всего ответов: 16

Мини-чат

200

Статистика